| | Anubis56 | | Anubis, maître des embaumeurs... | | Compère U |  |  | | 654 messages postés |
|  Posté le 17-12-2005 à 18:19:29   
| Allez tiens, un ch'tit topic pour faire partager les blagues que nous recevons forcément tous, tous les matins dans nos boites mails.
Je commence avec quelques blagues que j'ai trouvé sur le web, dont certaines sont peut-être à déconseiller pour les plus jeunes d'entre nous 
Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!
C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années...
Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin à toujours connu un certain blocage devant un femme.
Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin. Martin demande à Alain :
- Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant?
- Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après.
Alain demande à Martin :
- Et toi, toujours aussi timide avec elles?
- Bien.....J'en ai enfin baisé une.
- Et comment as-tu fait?
- Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !!!
C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!
N'hésitez pas à en mettre, plus il y'en aura, mieux se sera! 
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| | betsouin56 | | Compère Confirmé |  | | 120 messages postés |
|  Posté le 18-12-2005 à 21:15:37
|  j'en ai une aussi
6h du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge ses clubs de golf dans le 4x4, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille:
" il pleut comme une vache qui pisse"
Et elle de répondre :
"quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf . . . "
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| | Gwadacire | | @#* scron gneu gneu !!! | | Administrateur |  |  | | 2019 messages postés |
| Posté le 18-12-2005 à 21:56:41 
| Excellent !!! 
A mon tour,une petite série.....
Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des
regards indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation. Le garçon, courtois,ne
brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin.
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière ? La blonde lui répond :
- Parce que je préfère rester avec toi !!!!
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La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un
trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture..
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est
mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin curieux lui demande :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
À ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répondit
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton "#@@@*"¤" de chat...
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7h du matin. Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme ...
Elle : il est très tard, hein superman ?
Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec
des clients...
Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste,
superman ?
Lui : laisse moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un
nouveau client pour la boite. On a été manger italien ...
Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose ...
Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé
jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : euh ... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE
regardé, c'était chiant, ouais et ...
Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et tu as
tranquillement attendu ... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : laisse-moi s'il te plaît parler et écoute ! .. d'ailleurs
pourquoi m'appelle-tu tout le temps superman ???
Elle : parce qu' il n'y a que superman qui porte le slip par dessus son
pantalon.
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| | Anubis56 | | Anubis, maître des embaumeurs... | | Compère U | | | | 654 messages postés |
| Posté le 19-12-2005 à 09:31:10
| Oh pas mal! surtout celle avec la blonde!      
J'enchaîne avec une autre série!
Un gaillard fait la queue à la caisse de son supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous
connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le
père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été
infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai culbutée sur la table
de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre
amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!"
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Alors, c'est Diego, Miguel, et Jean-Paul. Ce sont trois Mexicains.
Un après-midi, en été, vers deux heures, bien entendu 35° a l'ombre et soleil de plomb, ils étaient tous les trois assis (voire même quasiment couchés), donc assis à la mexicaine (on va dire ca, ca va aller plus vite) sur un banc, et étaient vêtus de vêtemnt traditionnels mexicains, avec, bien entendu : un sombrero (un chacun (nan parce que un pour trois, c'est pas beaucoup)).
A un moment, Miguel dit (avec un accent mexicain (normal on est au Mexique)) :
"Vous savez cé qué c'est, la cose qui va lé plous vite del mundo ?
- A mon avis, dit Jean-Paul (toujours un accent meicain du Mexique), c'est lé clignément dé paupière. Bah oui, quand tou clignes des yéux, tou n'as même pas lé temps dé voir qué tou les as fermés, qu'ils sont déjà réouverts.
- Moi yo pense, dit Miguel AM (Accent Mexicain), qué c'est la lumiar, parcé qué cuando tou appouies sur el interruptor, tou vois tout dé souite la lumiar qui s'allume, on dirait presqué qu'elle s'allume avant qué tu appuies sur el interruptor ..."
Sur ces mots, Diego se releva et dit (toujours AM) :
" Vous faites faussé route, la cosa qui lé plous vite del mundo, c'est la diarrea mexicana (la chiasse mexicaine pour ceux qui comprendraient pas ... (les incultes ...)) !
- La dirrea mexicana ?! répondirent Miguel et Jean-Paul en choeur.
- Claro que si : la dirrea mexicana, repeta Diego d'un ton solennel.
- Mais qu'est-ce qué c'est qué le diarrea mexicana ? dit Jean-Paul.
- La diarrea mexicana s'attrape quand tu vas al réstauranté dé la mortérrìa, el meillor réstauranté del mundo. Il faut commander des tapas. Les tapas dé este réstauranté sont fait avec la viande récupérée dans les hôpitaux pour lépréux, la viandé a au moins 3 sémanas, il y a aussi des patatas, qui proviennent dé la casa dé borbonne, elles ont souvent 2mis et démi. Ensuité, cuando tou lé mange, tou vois todo el mundo qui dégéule, mais c'est pas grave, t'as déjà payé, alors tou lé mange, avec dou plaisir. Et lé soir, cuando tou rentre chez toi, même pas le temps de cligner des yeux, même pas le temps d'allumùar la lumiar : y'en a déjà partout."
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C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
- bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse S.V.P.
- bien sûr madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g
- un coup de chance
- oh non, juste 30 ans de métier madame
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 g de tête pressée
Et le boucher coupe un morceau de 225 g
- vous voyez, ce n'est pas de la chance
Quand tout à coup on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé .
- 3 kg 800 dit-elle
- ah non, 3 kg 600 répondit le boucher
- écoutez, c'est mon métier donc 3 kg 800
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Hervé (dit le ptit) de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 kg 300, clame not'ptit Hervé
Le boucher et la sage-femme sont étonnés de se tromper d'autant.
- tu en es sûr ptit Hervé ?
- ah oui, 2kg 300 vidé, nettoyé...
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| | anakin skywallker57 | | ciné live for ever | | Compère Confirmé. |  |  | | 555 messages postés |
| Posté le 19-12-2005 à 18:11:47
| :o:O:O:O:O quoi!!! la derniere, je la trouve, un peu traumatisante.....pov bebe!
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| | Anubis56 | | Anubis, maître des embaumeurs... | | Compère U | | | | 654 messages postés |
| Posté le 20-12-2005 à 20:16:54
| Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie. L'autre répond :
- Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte...
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
- Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
La mère se décide à aller voir :
- Alors comme ça, vous faites de la poésie! ?
- Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
- Moi c'est Pauline...
- Ah Pauline, viens par-là que je te pine !
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme :
-Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
-Le mari dit alors :
- Vin diou, faut qu' j'aille voir ça moi aussi.
La mère et la fille lui barrent la route en criant:
- Non Hercule, n'y va pas !
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LA DISCRIMINATION...
Le prof à l'école, classe de 2ème primaire:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
- Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20 !
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C´est un plongeur qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu´il remarque un mec à côté de lui, en apnée...Aucune bouteille d´oxygène ou quoi que ce soit de l´équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le mec en apnée. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres . ..Mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et écrit :
- QU´EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l´autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !
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Si on s´accroche un poids d´un kilo avec une corde à la couille gauche, et un poids de 2 kilos à la couille droite, quelle est la corde qui va casser en premier ?
- La corde vocale
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> Pendant une classe où l´on enseignait la morale et les bonnes manières,
> l´institutrice demande aux élèves :
>
> - Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne
> famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais
> besoin d´aller aux toilettes que dirais-tu ?
>
> - Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
>
> - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment
> dirais-tu ?
>
> - Je m´excuse mais il faut que j´aille aux toilettes, mais je reviens tout
> de suite.
>
> - C´est déjà mieux, mais c´est désagréable de mentionner les toilettes
> pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d´utiliser ton
> intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
>
> - Je dirais " Ma chère, je vous demande pardon de m´absenter un moment, je
> m´en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j´espère pouvoir
> vous présenter après le dîner".
..................................................................................................
Un homme, prêt à mourir sent une odeur de tarte au pomme.
Il demande à son fils à coté de lui:
- Va demander à ta mère si elle peut me donner un bout de tarte au pomme, elle me fait envie !
Le fils revient et dit à son père :
- Désolé maman à dit que c´était pour après l´enterrement .
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| | wood | | Visiteur |  | | 96 messages postés |
| Posté le 20-12-2005 à 23:21:56
| ro mais lol ... c est degueu la derniere!!
comme le coup du bébé vidé et tout buerk !!!
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(...) |
| | anakin skywallker57 | | ciné live for ever | | Compère Confirmé. | | | | 555 messages postés |
| Posté le 20-12-2005 à 23:26:49
| moi c'est le poete que je trouve drole!
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| | betsouin56 | | Compère Confirmé | | | 120 messages postés |
| Posté le 21-12-2005 à 15:23:24
| j'en ai une autre
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:
"Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"
"Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"
"Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!"
"Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs et regarde le puzzle...
"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne."
|
| | Anubis56 | | Anubis, maître des embaumeurs... | | Compère U | | | | 654 messages postés |
| Posté le 21-12-2005 à 16:41:31
| Oh elle sest bonne celle là...
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| | Gwadacire | | @#* scron gneu gneu !!! | | Administrateur | | | | 2019 messages postés |
| Posté le 21-12-2005 à 17:12:51
| Excellente !!!
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| | Anubis56 | | Anubis, maître des embaumeurs... | | Compère U | | | | 654 messages postés |
| Posté le 22-12-2005 à 19:10:00
| LE PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d'animaux
, fait un tour et passe devant
un perroquet sans pattes. Il dit tout haut:
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet?
- Je suis né comme ça! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu!
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très
cultivé.
- Ah ouais? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche?
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de
pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de
crochet.
Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
répondre à ce qu'on te dit?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir
une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie,
physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie.
Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. Le gars
regarde le prix:
- 14.000 balles?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix!
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans
pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il
comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de
bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du
fauteuil,
l'appelle:
- Psssst!!
Il approche et le perroquet dit à voix basse:
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le
facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur?
- Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a
fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein? Et puis, qu'a-t-il fait?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis
à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi? Et puis? Qu'a-t-il fait? Réponds!
- ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé!
.....................................................................................................
Message édité le 22-12-2005 à 21:30:04 par Gwadacire
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| | Gwadacire | | @#* scron gneu gneu !!! | | Administrateur | | | | 2019 messages postés |
| Posté le 22-12-2005 à 21:32:02
| J'ai supprimé la 2ème Anubis !! Nous avons aussi un jeune public !
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| | anakin skywallker57 | | ciné live for ever | | Compère Confirmé. | | | | 555 messages postés |
| Posté le 22-12-2005 à 23:27:25
| lol, moi je n'aurais pas été vexée, yen souvent des bien plus pire que j'entend a l,école! si voulez que je vous la conte, dite le moi! elle est horrible!
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| | Anubis56 | | Anubis, maître des embaumeurs... | | Compère U | | | | 654 messages postés |
| Posté le 23-12-2005 à 13:23:53
| Ok, c'est pas grave je tâcherai de ne pas mettre de blagues trop "brutale" pour notre jeune public...
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| | wood | | Visiteur | | | 96 messages postés |
| Posté le 24-12-2005 à 01:59:42
| bon bin puisque vous insistez! je m y mets aussi ^^
Deux bonnes soeurs, Soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathématiques (SM) et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux ...
SL : Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?
SM : Oui, je me demande ce qu'il veut ...
SL : C'est logique, il veut nous violer ...
SM : Quelle horreur, et en plus dans 3'47 il va nous rattraper, que faire ?
SL : Logique, il faut marcher plus vite...
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud ...
SM : Ca ne sert à rien...
SL : C'est logique, lui aussi il a accéléré...
SM : Que faire ? Dans 1'13 il va nous rattraper...
SL : Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.
Et elles se séparent. Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche. L'obsédé décide de suivre Soeur-Logique à gauche et Soeur-Mathématiques rentre au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consoeur. Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions.
SM : Dieu soit loué ... que s'est-il passé
SL : Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible...
SM : Et lui ...?
SL : Logique, lui aussi s'est mis a courir...
SM : Alors ...?
SL : La suite logique : un homme court plus vite qu'une Nonne, il m'a donc rattrapée !
SM : Dieu du ciel ! Alors ?
SL : J'ai fait la chose la plus logique, j'ai soulevé ma jupe...
SM : Oh, ma soeur ... et lui ...?
SL : Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon...
SM : Horreur ... et ensuite ...?
SL : Bien, c'est logique, une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec le pantalon aux chevilles !
logique!
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(...) |
| | wood | | Visiteur | | | 96 messages postés |
| Posté le 24-12-2005 à 02:08:30
| Bon aller j enchaine sinon je vais les oublier ^^ :
Deux blondes jouent aux échecs. Gros doute, le jeu n'avance pas; alors l'une d'elle dit :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?
j espere que les "ames sensibles" ne vont pas comprendre
aller une autre:
Un groupe de six hommes est assis sur un banc, dans un jardin public. Il y a un zoophile, un sadique, un tueur en série, un nécrophile, un pyromane et un masochiste.
Le premier, le zoophile dit aux autres : « Hey, les gars, et si on prenait un petit chat pour s’amuser avec lui ? ».
Le sadique enchaîne : « Oh, oui ! Et on pourrait le torturer un peu ! ».
Le tueur en série s’enthousiasme à cette idée : « Génial, on prend un petit chat, on le torture et on le tue ! ».
C’est au tour du nécrophile de faire sa proposition : « D’accord, on prend un petit chat, on le torture, on le tue, et on baise son cadavre ! ».
Vient alors le pyromane : « Pourquoi pas ? Mais si on prend le petit chat, qu’on le torture, qu’on le tue, qu’on viole sa dépouille, alors on finit par lui mettre le feu ! ».
Le dernier, le masochiste regarde alors tous les autres et fait : « Miaou ...»
et la derniere pour cette nuit :
Deux blondes sont en voiture. Tout à coup, elles aperçoivent une autre blonde dans une barque en plein milieu d'un champ en train de ramer.
La conductrice aterrée dit à la passagère :
- Tu vois, c'est à cause de filles comme elle que l'on passe pour des connes !
l'autre, tout aussi écoeurée lui répond:
- Je le sais bien! si je savais nager, j'irais tout de suite la noyer !
JOYEUX NOEL TOUT LE MONNNNNNNDE
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(...) |
| | Gwadacire | | @#* scron gneu gneu !!! | | Administrateur | | | | 2019 messages postés |
| | | Anubis56 | | Anubis, maître des embaumeurs... | | Compère U | | | | 654 messages postés |
| Posté le 24-12-2005 à 09:30:43
| Joyeux noël à toi aussi woody!
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| | anakin skywallker57 | | ciné live for ever | | Compère Confirmé. | | | | 555 messages postés |
| Posté le 24-12-2005 à 19:15:37
| voici une prière plutot spéciale
prière de la vedette
ô seigneur, débarrasse-nous des paparazzis
fais-les mourir dans un camps nazi
éloigne-les de nos enfants
mais surtout de nos amants
aide-nous a leurs cacher notre cellulite
ainsi que nos vaginites
seule, je guérirai de ma chiurgie esthétique
en paix, laissez-moi etre anorexique
amen
joyeux noel et plein d'amour et de cadeaux a tous!!!!!
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| | anakin skywallker57 | | ciné live for ever | | Compère Confirmé. | | | | 555 messages postés |
| Posté le 04-01-2006 à 00:59:35
| Un petit garçon indien demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle +Moisson des blés+ ?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés !
- Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle +Clair de lune+ ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autres questions +Caoutchouc Percé+ ?
Suzanne dit à son père:
– Je suis certaine que j’aurai zéro en maths.
– Ah bon? Et comment tu le sais?
– C’est aussi sûr que deux et deux font cinq.
Le petit Benoît rentre de l’école beaucoup plus tôt que prévu. Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa jolie jeune mère. La directrice a rédigé une note qui dit:
– Nous avons renvoyé Benoît de l’école aujourd’hui en raison de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre les hommes et les femmes.
Après avoir pris connaissance du message, la mère de Benoît prend son fils par la main et, arrivés dans la chambre, elle lui dit:
– Benoît, enlève mes chaussures.
Aussitôt, il enlève les chaussures de sa mère.
– Benoît, enlève mon chemisier.
Il le fait.
– Benoît, enlève ma jupe.
Il le fait.
– Benoît, enlève mon soutien-gorge.
Il le fait.
– Benoît, enlève mes collants.
Il le fait.
Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles:
– Et maintenant, Benoît, promets-moi de ne plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l’école!
Savez-vous comment faire rire une blonde le dimanche?
Vous lui racontez une joke le vendredi.
Deux blondes se promènent lorsque l’une trouve un miroir par terre. Elle se regarde dedans et dit:
– Oh mais je la connais celle-là!
L’autre prend le miroir, se regarde à son tour et s’exclame:
– Évidemment que tu la connais, c’est moi!
Pourquoi les secrétaires blondes ont souvent de la gomme dans les cheveux?
Parce que même les patrons collent leurs gommes sous leur bureau.
Qu’est-ce qu’un squelette de blonde dans une armoire?
La gagnante du championnat de cache-cache de l’année dernière.
Une blonde va au cinéma, achète son billet et entre dans la salle.
Une minute plus tard, elle revient à la caisse et en rachète un autre.
Puis, quelques minutes plus tard, elle revient et en achète un troisième.
La caissière s’étonne:
– Je vous en ai vendu trois!
– Oui mais, à l’entrée, y a un gars qui les déchire chaque fois!
Une Russe, une Américaine et une blonde s’entretiennent... La Russe déclare:
– Nous avons été les premiers à nous rendre dans l’espace!
L’Américaine dit alors:
– Nous avons été les premiers à marcher sur la Lune!
La blonde leur dit spontanément:
– Et puis? Les blondes seront les premières à aller sur le Soleil!
L’Américaine et la Russe se regardent et l’une dit à la blonde:
– Vous ne pouvez pas aller sur le Soleil, vous allez brûler vives!
La blonde réplique alors:
– On n’est pas niaiseuses, on va y aller la nuit!
Une blonde est avec son ami. Il lui demande:
– Hé, pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?
– Ne m’en parle pas! J’ai une autre paire exactement pareille chez moi!
j'en ai des centaines commes sa!
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| | Gwadacire | | @#* scron gneu gneu !!! | | Administrateur | | | | 2019 messages postés |
| Posté le 04-01-2006 à 01:06:53
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| | lod | | Compère Confirmé | |  | | 78 messages postés |
| Posté le 13-01-2006 à 20:54:12
| Un français, un israëlien et un grec sont dans une voiture, une 2 chevaux. Ils rentrent, un peu éméchés, d'une soirée. Petite route de campagne, la 2 chevaux ne dépasse pas 40 km/h. Un pneu explose, la deuche, choie dans le fossé et les trois types meurent.
Arrivés devant St Pierre ils se pleignes d'être morts injustements, bourrés soit mais prudents.
Après avoir consulté dieu St Pierre revient et leur dit:
" Dieu dans sa grande mensuétude vous otorise à retourner sur terre mais à une condition chacun:
Toi le français tu doit arrêter de couché avec tout ce qui passe et tout se qui s'en raproche.
Toi l'israëlien tu ne touchera plus l'argent.
Et toi le grec tu doit arrêter d'aller avec les garçons."
Bien entendu tout manquemant à l'un de ces commandement vous fait remonter directement en enfer, ajouta St Pierre.
Sur ce nos trois compères se retrouvent sur terre et vont fêter ça comme il se doit. En chemin le français repère une super go sur le trottoire d'en face, il traverse la rue lui met la main au cul et POUF! dans un nuage de fumée il disparaît. Les deux restants se regardent en se disant que ça ne rigole pas là-haut. Sur ce, ils continuent vers le resto et à l'angle de la rue l'israëlien découvre un lingot d'or par terre, il va pour se baisser, se rappelle le français, hésite, et se disant que St pierre lui avait dit de ne pas toucher L'ARGENT le lingot étant en or il ne risquait rien. Alors, il se baisse et POUF! plus de grec.
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Tout n'existe que par le vide qui l'entoure
@micalement |
| | Daggett | | ancien ACDG!Et fier de l'avoir été! | | Visiteur | |  | | 565 messages postés |
| Posté le 15-01-2006 à 21:38:14
| pourquoi ya plus de Grac?? alors que ca devrait etre l'israelien qui aurait du diparaiitre!!!
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| | anakin skywallker57 | | ciné live for ever | | Compère Confirmé. | | | | 555 messages postés |
| Posté le 15-01-2006 à 22:17:30
| yeurk, je l,ai compris, il faut la voir d'une autre facon dag( le gars l'a ***** pendant qu'il ramassait le lingot, j'ai raison?)
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